- Мама, вы, наверное, внуков хотите? - Я, дети, на Мальдивы хочу!

Тут

У Рабиновича спрашивают, пожертвовал бы он ради исхода евреев из Египта своей коровой.
- Да.
- А лошадью?
- Конечно.
- А козой?
- Козой - нет, ни в коем случае!
- Почему?
- Потому что коровы и лошади у меня нет, а коза есть.

В течении продолжительного времени чукча выходит по утрам на берег моря
и орет в сторону Америки:
-Эй вы там, слышите меня? Вы Нищие!!!
А его спрашивают:
-Чукча скажи? А почему они нищие, они же прекрасно живут?
Ну да! Вот они понимаешь Аляску купили, а на Чукотку у них бабла не хватило! Вот они и нищие!

Самолет Москва-Киев. Стюардесса, с весьма глубоким декольте,
наклоняется к пассажиру и спрашивает:
- А шо вы будете пить: чай, чи кофе?
Пассажир улыбается в ответ:
- А в которой из них что?

- Ой, Рабинович, секрет  богатства состоит в том, чтобы легко расставаться с деньгами.
- И, таки да, ребе, но я с ними встретиться никак не могу.

=====

Встречаются два однокурсника ( Read more... )

Мыкола, а шо цэ "ассоциированное членство"?
- Ну, кум, Украина будет участвовать в ЕС.
- Значит, войдёт в ЕС?
- Нет, не войдёт, но будет участвовать.
- Як так?
- Ну примерно, як яйца в половом акте: участвуют, но не входят. А так, рядом
болтаются!

Муж собрал купленную мебельную стенку. Жена:
- Ты ее не доделал. Если открыть дверку нижнего отдела, дверка среднего открывается и бьет по башке.
Муж:
- Я все доделал. Нижний отдел для вещей тещи.

Как то к барону Ротшильду заходит на встречу молодой Рабинович и с ходу произносит ( Read more... )

Ирландец приходит в хороший бар. Бармен извиняясь говорит:
- Извините, сэр, мы открываемся через два часа.
- Никаких проблем, я подожду до открытия.
- Я совершенно не против. Может пока ожидаете выпьете что-нибудь, чтобы не скучать?

За границей СССР всех русскоговорящих, а это, преимущественно, евреи, называют русскими.
Так в магазине в пригороде Чикаго повесили замечательный транспарант:
"Поздравляем всех русских с праздником Ханука!"